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我覺得你應該先厘清想要變好的動力，再考慮著力的方向。

如果你想變好是基于吸引異性，或者是因為想重新吸引回他，我覺得你可以從吸引力的角度去做；

如果你想變好是基于完善自我，那任何讓人變得優(yōu)秀的事情都是你可以去做的；

雖然這2個方向重疊的內容也不少，但是側重點是不一樣的。

希望你想變好的動力是基于自身，而非外部（戀愛挫敗等等），剩下的大道理就不說了。

? ? ?每個人都會覺得自己很普通，因為不管是誰都不是完美的，因此也總能看到別人比我們優(yōu)秀的地方，也總有比自己好的人。這是因為我們不能客觀的看待自己，我們希望自己是完美的，但是事實上永遠都不可能完美。因此就總會有“我怎么一點優(yōu)點都沒有”，“我怎么那么笨”，“我怎么那么普通”等諸如此類的話來評價自己。我想問問你生命中有沒有愛你的人？或者說對你很好的人 吧？有嗎？你想想，為什么會有對你好的人，因為在他們眼里，你很好，并不是一點優(yōu)點也沒有，或者說他們看得到你的優(yōu)點，他們接納你，他們欣賞你。就算是你很有缺點但是在他們眼里或許就是優(yōu)點，或者是能夠接受你的缺點來愛你。

? ? 所以，其實相信你自己，你很好真的，關鍵是要找到對的人，找到懂的欣賞且理解你的人，正是因為你愛上了一個不欣賞你不理解你的人，所以他的反應讓你對你自己產(chǎn)生了深深的懷疑，以為自己不好。但你別進入思維的誤區(qū)了，別進入錯誤的邏輯，你的邏輯是，我愛上他-他覺得我不好-所以我不好-所以我要變好-這樣他能愛上我。但是這個邏輯是不成立的，這個等式是不成立的，我愛上他-他覺得我不好-所以他無法欣賞我-他不愛我-他可能不是適合我的那個人。你看后面這個邏輯才是成立的。

? ?愛情片看得多吧，為了一個自己愛上的人瘋狂改變自己的一般都是男主女主嗎，顯然不是，都是男二，或者女二。最后男主會跟女二在一起嗎，不會。不管女二在男二的心里是多么好都好，在男主心里女二都是不好的，因為男主只愛女一。男主眼中就壓根沒有女二。

? ?所以愛這個東西吧，真的是我們講的緣分。是你的就是你的，不是你的強求不來。所以，因為愛得人不愛自己而否定自己其實是錯誤的思維邏輯。你真正要解決的是讓自己別掉進錯誤的思維邏輯里。而不是順著自己錯誤的思維邏輯去找尋求自己變好的解決方式。

? ?我告訴你，真正愛你的人，懂的欣賞你的人，他就覺得你是好的，不管別人怎么認為你，你都是好的，他可以寬容你，忍耐你。那才是愛。當你真正的不在因為某個人而有迫切改變自己的想法的時候，那說明你愛對了。因為只有你在愛中做自己，你才會是舒服的，他也舒服，這樣你們的關系才會健康且長久，才會形成穩(wěn)定的關系，才會組成健康的家庭，家庭環(huán)境才會溫暖舒適，才會有真正家的感覺，孩子才能感受得到愛。這是很簡單的道理，但是怎么就總有人執(zhí)迷不悟，老是去愛那些不屬于自己的東西呢？

? 為什么你會掉入到自己的錯誤的思維邏輯里面去。我?guī)湍悴鸾庖幌?，首先你愛上的是一個冷冰冰的人，想想是不是你就比較容易被這種特質吸引？好那么我們來繼續(xù)分析，一個人為什么會對你冷冰冰，兩種原因第一種他不喜歡你所以對你冷冰冰，第二種就是這個人心里也不溫暖對別人都很冷。那么一開始他都是這樣的人，你又怎么能得到內心里面的暖呢，你希望他也能像你愛上他一樣的愛你，但是他愛上你他就不會冷冰冰了，那不就不符合你想要的特質了嗎。那到時候你還會像現(xiàn)在那樣那么愛嗎？愛是不是就會淡了，于是情侶之間經(jīng)常說的你變了，其實就是這樣來的。其次，因為你求而不得，所以你就更加想得，人都是這種心理，但是試過很多方法都無法得到，沒辦法你只能轉而反思自己的問題。于是開始否定自己。另外因為這個人不愛你，也就不欣賞你，言語和表情中不管怎樣都會多少透露出對你的一些缺點的不滿，如果多了的話就成PUA了。讓你愛上他，然后又說你這不好那不好。造成了你對自己的懷疑 和不自信。所以你自己得懂得判斷，說你不好，是不是真的就那么不堪了，他有沒有真正欣賞過你。

? ?最后，瘋狂的愛必然有瘋狂的代價。前期愛的越是瘋狂，后面的心里落差就會越大，因為瘋狂不可能持續(xù)一輩子，想要瘋狂的愛就要接受得了平淡后的心里落差。是的沒錯，人生就是在各種相對論中交錯進行的，有得必有失，有失必有得。現(xiàn)在看上去不好的東西，未來可能就是好的，塞翁失馬，禍福旦夕，不要因為一時的失意都就否定自己了，沒錯天才確實讓人羨慕，但是普通人努力收獲的成功卻比天才更容易讓人崇拜、佩服和尊重。這些都是天才得不到的，雖然普通人得不到別人的羨慕，但是天才卻也得不到那種敬佩。各有各的所得，別把自己的視野看的那么窄，那么局限。

? 我相信你只是一時的失意，多看一些積極和正能量的書籍和故事鼓勵自己走出來吧。加油，我相信你。

? ?

親愛的題主你好，看到你的經(jīng)歷，了解你正身處痛苦的深淵，我是心理傾聽師張會麗，讓我們一起看看可以做些什么，讓我們自己成長，走出痛苦，擁抱陽光。

【依戀關系】

依戀，一般被定義為嬰兒和其照顧者 (一般為母親)之間存在的一種特殊的感情關系。它產(chǎn)生于嬰兒與其父母的相互作用過程中，是一種感情上的聯(lián)結和紐帶。因而，最初的研究者把對依戀研究的注意力放在母嬰相互關系如何隨嬰兒的成長而豐富和變化的方面?，F(xiàn)在，研究者普遍認為，依戀是人類適應生存的一個重要方面，因為它不僅提高嬰兒生存的可能性，而且建構了嬰兒終生適應的特點，并幫助嬰兒終生向更好適應生存的方向發(fā)展。

Ainsworth的陌生情境測驗將嬰兒的依戀關系分為三類：

① 安全依戀 (Secure)，這類兒童與母親在一起時能舒心地玩玩具，并不總是依附母親，當母親離去時，明顯地表現(xiàn)出苦惱。當母親回來，會立即尋求與母親的接觸，很快平靜下來并繼續(xù)玩游戲；

②不安全依戀，回避型 (insecure- avoidant)，這類兒童在母親離去時并無緊張或憂慮，母親回來，他們亦不予理會或短暫接近一下又走開，表現(xiàn)出忽視及躲避行為，這類兒童接受陌生人的安慰與母親的安慰沒有差別；

③不安全依戀，反抗型 ( insecure- ambivalent)，此類兒童對母親的離去表示強烈反抗，母親回來，尋求與母親的接觸，但同時又顯示出反抗，甚至發(fā)怒，不能再去玩游戲。然而，在實際工作中還發(fā)現(xiàn)一些兒童的行為不符合以上三種類型的任何一種，且這些兒童曾有被虐待與被忽視的經(jīng)驗，于是，Crittenden(1988) 提出另一依戀類型：不安全依戀，破裂型 (insecure- disorganized)，此類兒童對母親展現(xiàn)出冷漠。

你可以檢視一下，自己屬于那一種類型的依戀人格。如果是不安全依戀的人格，就注定會在一個追一個逃的關系里受苦，形成不安全依戀人格的原因有多種多樣，總之就是我們在童年經(jīng)歷過各種各樣的情感忽視或者創(chuàng)傷，沒有人的童年是完美的，沒有哪個父母是完美的，我們可以通過后天的練習，來補充我們童年缺失的情感能量。推薦你看兩本書：
《被忽視的孩子：如何克服童年的情感忽視》

《養(yǎng)育自己的內心小孩》

在弗洛姆的著作《愛的藝術》這本書中，作者提到，除了努力積極發(fā)展你的全部個性，使之形成一種創(chuàng)造性人格傾向，一切的愛的嘗試都一定是要失敗的。

沒有愛自己鄰人的能力，沒有真誠的謙恭、勇氣、忠誠、自制，就不可能得到滿意的個人的愛。

【低自尊與低價值感】

從你的后半段描述，感覺你對自己的評價不是很高，你雖然很努力學習，長相姣好，你依然覺得自己不夠好。是這樣的嗎？如果你真是這樣覺得，那么你就需要發(fā)展“自信”和“自我負責”的品質。

脾經(jīng)與低自尊

中醫(yī)情志養(yǎng)生中指出，情緒會以能量的形式儲存在我們的經(jīng)絡里，與脾經(jīng)相連接的情緒，除了缺乏自尊外，還有不敢捍衛(wèi)自己、膽怯、軟弱、缺乏魄力、依賴他人（尋求贊同）、缺乏安全感、覺得沒有希望、覺得無法控制自己的人生、憂慮、懷疑并恐懼未來。會有很多的負面信念：我不好、不堅強、不夠勇敢、我不值得、我不該得到這樣的報償、我做不到。伴隨著這樣的信念，人變得像情境的玩具，抓住每個機緣，想在自己的自卑感中得到確認，同時也破壞了自己可以做到的好事，因為你不相信事情可以一直好下去。

這種情形會以許多偽裝的形式出現(xiàn)。有人會做各種事情，來彌補這些自卑情結：他們會比別人更努力工作兩倍，以顯示自己是優(yōu)勝者。

我是心理傾聽師張會麗，希望我的回答對你有啟發(fā)，歡迎你繼續(xù)提問，我們一起探索自己的內在，覺得我的回答有用，就幫我點個贊吧。

您好，題主

通過您的問題，能看出來您之前被一個人拒絕，您很傷心、難過甚至達到痛苦，您渴望有個人瘋狂的愛您，能理解您的心情、感受，隔空抱抱您。

通過你上述描述的內容，你追求過一個并不愛自己的人，你認為自己喜歡他追求他，但是他卻不為所動，那你是否想過對方或者并不是一個會表達愛的人，或者說你并不符合他喜歡的人的標準，也有可能你希望通過追求他實現(xiàn)自己的價值感，你沒有成功感到自卑、沒有價值感。

你希望有人發(fā)瘋似的愛你，可能是內心極度的匱乏某種關愛，這種匱乏是我們內在的心理有時候無法覺察到的，所以看到你現(xiàn)在能夠覺察自身有一些這方面的問題，也是你改變和成長的契機與開始。

如何破解，我的建議：

【1】找到自己為什么追求一個不愛自己的人這樣的原因。這個人到底符合了你怎樣的標準，滿足了你什么需求，又或者其實我們愛上的只是我們幻想中的那個人，他并不一定與你心中想的相符。

【2】找到希望別人瘋狂愛自己的原因。其實有時候我也會有這樣的想法，有人瘋狂的愛自己，每個人都是渴望被愛被溫暖的，但是想要極度發(fā)瘋似的愛一個人，這種可能性并不大，這種愛其實也像是一種病態(tài)的愛，因為每個人不可能完全的全身心的發(fā)瘋的去愛另一個人，我們的精力都是有限的，每個人也要有自己的生活，你渴望發(fā)瘋的愛，背后是否內心力量的匱乏，或者極度需要別人的關愛來實現(xiàn)，希望以此方式提升自己的自尊以及安全感。

【3】想要變好就要先看到自己，把關注度放在自身身上。每個人其實都想要慢慢的變好，但是慢慢的變好，不是看到別人，而是先看到自己，我們先覺察自己的情緒，覺察到我自己的心里為什么會有這樣的原因，想法渴求的是什么？需要的是什么？當下應該做的事情應該是什么，理性、客觀一些，把能量收回放到自身身上，再去慢慢的提升自己，慢慢的變好。

【4】提升自信，沒有誰配不上誰。提升自信，沒有誰配不上誰。在任何關系中，沒有誰配不上誰這一個說法，我認為道不同不相為謀，有些人頻率不同，所以走不到一起也是正常的，因為人和人的想法都是不一樣的，思想、三觀、思維、認知等都會受到很多因素的影響，所以走不到一起也是正常的。你需要提升自己的自信，看到自己的優(yōu)點，多承認自己的優(yōu)勢，看到缺點積極的改正，揚長補短，好好的愛自己，才會有人更好的愛自己。

最后，不管是在合適何地都要明白，除了我們自身讓自己擁有價值之外，還有學會讓自己擁有魅力，提升自信，提升內在的安全感與精神力量，讓自己的精神變得飽滿，學會愛自己才有能力愛別人，你若盛開，蝴蝶自來。

希望以上對您有所啟發(fā)，祝您早日擺脫困擾。

題主你好，看到這個標題我就進來了。也看完了你的描述。

你有一份非常清晰的看見，是非常好的，這個看見就是，你渴望有人發(fā)瘋似的愛你，這份需求的看見很重要，因為它能夠讓你看到你的內心的真正需求。

發(fā)瘋似的愛你，可以說無論你是怎樣的，這個人都是這么的愛你，這種無條件的接納和無條件的愛，于你而言，你對它們有著強烈的渴望和需求。

當你過去瘋狂的去追求一個人的時候，即使你知道那個人冷冰冰，你依然堅定堅持的去追求，這份瘋狂的堅持的愛，不正是你想要的嗎？

很多時候，隨著我們長大，我們會更多的發(fā)現(xiàn)真相，而有一個非常重要的真相，那個可以發(fā)瘋似的愛自己的人，可以就是你自己！你可以給自己這份無條件的接納和無條件的愛來的！

因為，我們本自具足呀！

加油！

樓主，你好，希望我的回答可以給你帶來一些些幫助。

你說，除了外貌，除了學業(yè)上的成就，除了所擁有的東西外，你覺得你現(xiàn)在因為一些事毫無特色，我的感覺是你其實本身就已經(jīng)很好了，或許是因為我們把“一些事”看得太重，就覺得自己不夠好了，但其實，我們真的已經(jīng)很不錯了，就像有一句話說的：“幸福不是因為擁有的多，而是計較的少。”

給你的建議是：

1. 接納自己，接納自己的不完美，接納自己就是會有一些不足和瑕疵，但這并不會影響我們成為一個美好的人。

一個人，不管他多優(yōu)秀，始終還是會有缺點的，如果我們無法接納自己的缺點和不足，就會一種與自己的這些不完美的地方糾纏不休，非常內耗。而一個可以接納自己的人，他知道自己是有缺點和瑕疵的，但是他不會因此而否定和攻擊自己，更不會懷疑自己，而是會在接納自己這些不足的基礎上，去看看自己還可以做些什么，去綻放自己的光彩。

就像董宇輝，他就是一位非常懂得接納自己的人，別人說他眼睛小，他說萬物皆有裂痕，那是光照進來的地方；別人說他長得丑，他說你說得對；別人說他臉方，他說那是貴族兵馬俑的氣質（一般人還沒有）。如果他自己都沒有接受自己的外貌，那么，他一定會因為別人的這些評價而耿耿于懷，但當他自己能夠從內心深處去接納自己的這些特點，他就不會再糾結這些，因為他知道，這些他很難改變，接納了之后，反而會變得平和，然后，他就會看到自己的優(yōu)勢，從而發(fā)揮出自己的優(yōu)勢，大量積累和閱讀，終于散發(fā)出了他特有的魅力和光彩。

你我也都是一樣，我們都會有各自不完美的地方，但請試著去接納自己的不完美，這反而會讓你成為一個美好的人。

2.渴望有人發(fā)瘋似的愛你，那就發(fā)瘋似的愛自己。

你說，你以前追求過一個冷冰冰的人，他拒絕了你，其實你也想過要不要像個傻子去繼續(xù)追求他，當然你現(xiàn)在也知道自己是癡心妄想，不想溫暖你的人你怎么也不會去得到。我們常常會把自己情緒的控制權，把愛自己的權利交給別人，但往往因此而受挫，而傷心，而痛苦。

是啊，當我們去找一個乞丐要黃金，就算他想給你，也是沒有辦法給你的，因為他沒有；一個冷冰冰的人，他沒有辦法送出溫暖，我們又怎么能夠從他那里獲得溫暖呢？這是同樣的道理，我們需要愛，這沒有問題，但我們需要找合理的對象去要這些愛，顯然，你找的對象并不合適，對不對？

其實，心理學里面有個規(guī)律，當我們的內心缺乏什么，我們就會去向外界尋求什么。當我們希望外界有人可以發(fā)瘋似的愛自己的時候，正是因為我們對自己的愛太少了。而你也知道，要在外界找到這樣一個可以發(fā)瘋似的愛自己的人，真的太難了，所以，我們還是需要向內求，學會去狠狠地愛自己。而當你足夠愛自己，足夠接納自己，你會發(fā)現(xiàn)，你的內在就會越來越和諧了，你的內心會變得充盈，也不再那么缺乏愛了。

這個時候，你反而可以更多地感受到外界的人對你的愛，你會覺得自己是幸福的，一切都會越來越好。

3.如何愛自己呢？

愛自己，就是要無條件地接納自己，要照顧好自己的感受和需求，要學會照顧自己的情緒，及時疏導情緒，學會自我關懷和自我贊同。

其實，這每一條都是具有挑戰(zhàn)性的，也都是需要去不斷練習的，只有這樣，我們才能夠逐漸轉變自己的模式，變消極為積極。

無條件地接納自己，就是要像陽光普照大地一樣，萬物都可以接收到陽光的照耀，沒有差別，沒有評判。你可以參考《接納不完美的自己》和《生命的重建》中的練習，去提升自我接納的程度。

照顧好自己的需求和感受，就是需要去表達出自己內心的真實想法，可以采用非暴力溝通的方式，在不評判和不指責對方的前提下，只是客觀地去表達你自己的需求和感受，去表達你的具體請求，這會讓你的內心變得更加輕松，也不會損害你們的關系。

要學會照顧好自己的情緒，及時疏導情緒。你可以和親近的家人或朋友聊天，去傾訴你的煩惱和憂愁；你可以養(yǎng)成寫情緒日記的習慣，每天寫下自己的感受；你可以去做自己喜歡的運動，在運動中去釋放自己的壓力和憤怒；你也可以到大自然中走一走，看高山流水，看云卷云舒，感受情緒的放松，感受大自然的療愈力量……

學會自我關懷和自我贊同。像關心自己的好朋友一樣關心和鼓勵自己，不會因為自己的一點點錯誤就責備自己，而是有更多的理解與包容。多去看到自己的優(yōu)點，不要把注意力集中在自己的缺點上，發(fā)揮優(yōu)勢，當自己取得成功時，不要覺得是理所當然的，而是要看到自己的價值，給自己點贊。將“我贊同我自己”每天念上三四百遍，讓它內化于心，成為你的一部分，就可以逐漸建立起我們內在的力量~

以上，供參考，祝好！

你好呀，給你一個360度的擁抱。

在你的提問中，你說，渴望喲人發(fā)瘋似的愛你。

那么什么算是發(fā)瘋似的愛你呢？早請示，晚匯報，你的信息都秒回，你逛街他跟著，你跟男性朋友接觸，他吃醋跟你鬧，你也要時刻關注他？是呀，什么算是發(fā)瘋似的愛呢？

在我看來，如果真的被一個人發(fā)瘋似的愛著，恐怕很多人自己先發(fā)瘋了。

這個是題外話了。我們再來說；“我這個人本身怎么才能變好？”

一樣的問題，你覺得有變好的你是什么樣的？比如，心理，行為，工作等等，變好的你都是那些特征，那些做法？

每個人對好的標準都是不一樣的。有的人可能覺得外貌像明星，才算是好，有的人可能覺得干凈整潔就是好。所以，你的標準是什么？這些標準最好是可觀察的，可測量的，這樣你才能看到不同，看到進步，目標達沒達成也能一目了然的看清楚。

如果只是變好，這個標準，就太籠統(tǒng)了。所以，什么是你認可的自己變好了呢？你可以從生活的不同方面去制定一個標準。

比如，工作，是升到什么職位，還是要月薪賺到多少錢？

再比如，你說，我這個人現(xiàn)在因為一些事毫無特色，那什么樣的你算是有特色的？把這些要求呀，標準呀，都去細化。至少要有一個范圍，最低情況，最高啥情況，是你能接受的。

有了目標，才有路徑，才有方法。

當然，在這之前，你大概需要想接納自己，無條件的接納自己。接納自己真實的樣子，接納自己的獨一無二。

你也可以找心理咨詢師聊一聊，一起梳理梳理。

我是經(jīng)常又佛又喪，偶爾積極上進的心理咨詢師，世界和我愛著你。