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很多人說(shuō)自己社交水平很差不知道怎樣和別人進(jìn)行溝通，其實(shí)有很多人并不是不會(huì)溝通，只不過(guò)是不愿意去溝通，至于原因有很多，但是最直觀的原因是麻煩，需要考慮各種情況，所以很多人往往不愿意溝通，最終就會(huì)變成了“不會(huì)”溝通！

為什么大家不愿意溝通

溝通太麻煩了。

你要準(zhǔn)備時(shí)間、地點(diǎn)，要總結(jié)情緒感受，要考慮內(nèi)容，談什么怎么談?dòng)斜匾剢嶂惖?，還要考慮對(duì)方感受，他會(huì)咋想，談崩了咋辦，等等。

最終你決定放棄。

還是一句“媽的，滾蛋”“去死吧”比較直接，言簡(jiǎn)意賅又不拖泥帶水，完全不用管對(duì)方感受，除了偶爾爽了以后的小自責(zé)，其它都還好。

至于問(wèn)題是否還困擾你，管它呢，以后再說(shuō)，反正這些年不也就這樣過(guò)來(lái)了。

總在通過(guò)“預(yù)設(shè)”回避溝通。

“以后有機(jī)會(huì)再說(shuō)”就是個(gè)預(yù)設(shè)，用想象制造希望，覺(jué)得以后會(huì)慢慢好起來(lái)，沒(méi)必要非得現(xiàn)在弄明白，勞心勞力的。

這是人的一個(gè)本能，但凡能忍受的，就不愿變。

所有改變都要直面內(nèi)心，都要“當(dāng)作一件大事”來(lái)反思、總結(jié)、整理、求助、行動(dòng)、溝通，這本身就是壓力，潛意識(shí)認(rèn)為“這不利于安全感”。

這樣的預(yù)設(shè)有很多。

比如“我不說(shuō)你也會(huì)懂”。

這個(gè)幻想性預(yù)設(shè)每個(gè)人都有，源自我們對(duì)“靈魂伴侶”的渴望，對(duì)被理解的苛求。

語(yǔ)言有時(shí)很呱噪，除了制造些噪音占用時(shí)間外沒(méi)什么價(jià)值。

所以，不使用語(yǔ)言，而是一個(gè)眼神、一個(gè)動(dòng)作、一個(gè)表情對(duì)方就能懂你，就知道你的內(nèi)心戲，就配合你完成“被理解”的愿望，那該多好！

事實(shí)上，每個(gè)人都那么忙，誰(shuí)有空專門(mén)要來(lái)“懂你”呢？除非對(duì)方有自己的動(dòng)機(jī)，才會(huì)千方百計(jì)透過(guò)你的微表情試圖理解你，比如熱戀期的追求者。

還有一種預(yù)設(shè)和這個(gè)相反：“我說(shuō)了也沒(méi)用”。

這種破罐子破摔的感覺(jué)，源自不斷失敗的溝通經(jīng)歷。

或許你曾喜歡對(duì)他傾訴，什么都說(shuō)，煩惱呀開(kāi)心呀不滿呀，但結(jié)果總是雞同鴨講。

要么對(duì)方根本不聽(tīng)，要么“嗯啊”敷衍，要么滿臉懵懂，更有甚者他們會(huì)否定你、貶低你、羞辱你，或把他自己的道理灌輸給你，讓你覺(jué)得自己剛剛就是個(gè)傻缺。

這樣的事發(fā)生過(guò)不少，不管是早年你爸媽這樣對(duì)你，還是你的前任、前閨蜜這樣對(duì)你，難道你還不閉嘴嗎？

在這里，心理學(xué)有個(gè)術(shù)語(yǔ)叫“鏡映失敗”。

這就形成了一些不大不小的創(chuàng)傷：“我說(shuō)了也沒(méi)用”。既然“禍從口出”那還是算了吧，咬咬牙也就挺過(guò)去了。

你關(guān)閉的不是嘴巴，而是心門(mén)。

于是，“說(shuō)了也沒(méi)用”的預(yù)設(shè)就變成了一種保護(hù)措施，讓你逃開(kāi)“說(shuō)了就被羞辱”的糟糕體驗(yàn)。

還有一種預(yù)設(shè)：“我說(shuō)了你就應(yīng)該接受”。

這個(gè)預(yù)設(shè)介于上面兩種之間，表達(dá)方式一般是“講道理”和“抱怨”。

講道理不是溝通，是一種單方思想強(qiáng)奸。

你會(huì)經(jīng)常看到：

辦公室一個(gè)低頭看腳的學(xué)生，還有個(gè)唾沫星子亂飛的老師在指點(diǎn)江山，他會(huì)時(shí)不時(shí)敲幾下辦公桌、抬高一下音調(diào)，也會(huì)用恨鐵不成鋼的語(yǔ)氣反問(wèn)“聽(tīng)懂了嗎你？”或者“你再這樣下去就……”之類。

那個(gè)學(xué)生走出辦公室后一般是長(zhǎng)舒一口氣，然后低頭不語(yǔ)滿面沉思，胡亂看下四周便小碎步快速離開(kāi)。

有力量的可能吐口唾沫，用只有自己聽(tīng)到的聲音說(shuō)一聲“啊呸！”沖空氣扮個(gè)鬼臉，滿臉鄙夷地?fù)P長(zhǎng)而去。

這就是講道理，不但老師和學(xué)生，家長(zhǎng)和孩子、領(lǐng)導(dǎo)和下屬也常見(jiàn)，這里的預(yù)設(shè)不但有“我說(shuō)了你就應(yīng)該接受”，還有“我比你更厲害”。

“抱怨”則代表“我很委屈，你要補(bǔ)償我”。

潛意識(shí)認(rèn)為“你不補(bǔ)償我所做的犧牲，我就以怨恨的形式攻擊你”。

這是變相控制，讓你知道他有多么不容易，為了你為了這個(gè)家他犧牲了太多，而讓他唯一滿足的就是你要補(bǔ)償，要按他的要求去做。

以上的種種“預(yù)設(shè)”都是逃避，逃的是你和他真正的關(guān)系。

你不是不愿意溝通，而是不愿意和這個(gè)人溝通。

本質(zhì)在于你們的關(guān)系，而不是交流的方式方法。

矛盾的是，越親密的人越是如此，比如伴侶父母，和他們交集越多，就越不能正兒八經(jīng)交流。

談?wù)労⒆诱務(wù)勌鞖庹務(wù)剨蕵?lè)八卦時(shí)政要聞，那樣多安全呀，還能打發(fā)尷尬時(shí)光。

你之所以回避，是因?yàn)槟銈兊年P(guān)系質(zhì)量并不好。

如何改變自己不愛(ài)溝通的習(xí)慣

第一，先要認(rèn)可自己的“預(yù)設(shè)”，那些拒絕溝通的措施。

比如你可以說(shuō)“滾蛋”、可以罵粗話，也可以一言不發(fā)、裝傻充愣、牢騷滿腹。

因?yàn)樗鼈儾粏螁问翘颖?，還是保護(hù)。

在力量薄弱的時(shí)候保護(hù)你不直接面對(duì)沖突、面對(duì)內(nèi)心，從而避開(kāi)了危險(xiǎn)。

“不溝通”是一種自我功能，作用是避免傷害。允許你和他的“僵局”存在本身，就是接納。

因?yàn)?，你的?nèi)在自我還不夠強(qiáng)大，需要給自己時(shí)間準(zhǔn)備。

第二，不一定非得和這個(gè)人溝通。

“解鈴還須系鈴人”是一種執(zhí)念，是一種僵化了的自我認(rèn)知。

你想要的無(wú)非是一種被滿足的“感覺(jué)”。

比如父母控制你、單位控制你、伴侶控制你，記住，這是你的感受，不是他們的感受，你的渴望就是“要說(shuō)了算”，而不是像個(gè)木偶任他人擺布。

你只要滿足“自己說(shuō)了算”的需要即可。

這就需要你去“修煉”、去“練習(xí)”。

去你認(rèn)為合適的場(chǎng)域內(nèi)滿足，比如各種小組、團(tuán)體、聚會(huì)、組織都是，要試著練習(xí)。

比如拒絕別人、表達(dá)不同、闡明立場(chǎng)等等。

當(dāng)然，這個(gè)過(guò)程并不短，你也可能繼續(xù)受傷，但這就是成長(zhǎng)的副作用啊，有風(fēng)險(xiǎn)是必然的。

還好，風(fēng)險(xiǎn)和機(jī)遇并存。只要在其中不逃開(kāi)，不斷覺(jué)察就夠了，這就是修煉。

能夠創(chuàng)造不同空間滿足“自己說(shuō)了算”的需要很關(guān)鍵，不一定非得在一棵樹(shù)上吊死。

不信你換個(gè)人試試，你的預(yù)設(shè)總會(huì)被不同的人格打破，你會(huì)被不同對(duì)待，所以，要敢于“試驗(yàn)”。

好消息是，等你有了足夠“說(shuō)了算”的體驗(yàn)，再反觀讓你痛苦的關(guān)系就不同了，改變已經(jīng)發(fā)生了。

有效溝通是看到了對(duì)方這個(gè)人，而不是你心中的他，也看到了自己，而不是別人眼中應(yīng)該的自己。

這樣的交流怎么都是有效的，關(guān)系自然改善，你尋得了自己的位置，更舒展了。

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