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當我們在關系中犧牲的越多，這種舍我其誰的英雄劇本就愈膨脹。

我們?？吹?，很多人覺得自己在關系中是犧牲的一方，但因為得不到對方感激，所以他們更是一頭載入，投入更多，直到自己消耗殆盡。

“為什么別人家的爸爸媽媽不會吵架，你卻一天到晚和爸吵？”當兒子抬著頭，眼睛瞪得大大的問她時，看著兒子稚嫩的臉，她啞口無言。

他不知道為什么自己的婚姻會變成這樣，她要和一個不能溝通的人牽扯一輩子。

兒子的問題就像一個探明燈，照亮她已經了無生趣的伴侶關系。她咬著牙，合理化現(xiàn)狀，并決定從此什么都不說、什么都自己扛，她再也不跟先生吵。

幼年的她，從來都沒有母親在身邊照顧的體驗。

她一直很希望自己能像其他家庭的小孩一樣，放學一回家，就能吃到媽媽做的熱騰騰的飯菜，爸爸能輔導她的功課。但這一切，對她而言，只是一個夢想，遙不可及的幻想。

從小孤獨的她，很希望有個完整的家庭，所以她很早的就選擇踏入婚姻生活?！霸诨橐鲋凶雠Ｗ鲴R，犧牲奉獻，忍為上策”是她不愿離婚，也不愿和難纏的老公分開的信念。

她要證明給全家人看，她的決定是對的。當她看見兒子越長越大，心里的掙扎也越多，老公常出事，她就明示或暗示兒子：“媽媽很辛苦，你要好好聽話，別讓媽媽為你操心?！薄跋胍袀€完整的家，就得忍?！?，這是她信以為真的生存之道。

為何要委屈求全，跟自己過不去？

我們從小被長輩耳提面命，“床頭吵架床尾和”或“忍一下就好了，別太計較”。這些話，某種程度是對的，如果彼此之間的關系是對等且互相珍惜，那么忍讓是一種緩沖，或許等到雙方都冷靜了，心平氣和的溝通，問題就解決了。但長輩沒有教過我們的是：對錯誤對象一味付出、努力和忍讓，其實是一件非常危險的事情。

父母當年不敢結束自己的婚姻，結果現(xiàn)在當兒女的婚姻出現(xiàn)問題時，他們勸誡兒女要學會忍耐，保持家庭的完整，離婚是絕對不允許的。

當子女的意見和父母不一致時，通常有兩個結果，一是子女順從父母的期待，二是子女更重視自己的感受。當出現(xiàn)后者時，子女感受到兩種沖突的心境。

一、這段婚姻早已千瘡百孔，搖搖欲墜，別人不是我，不可能體會的到我的感受，父母勸和不勸離，是真的為了我好嗎？

二、父母是過來人，也許他們說的有道理，我應該聽從他們的建議，他們是為了我好，但如果真是為了我好，那么他們怎么不懂得我的所思所想呢？

以自我為中心的父母常常會灌輸子女“自我犧牲很值得，你可以換來不和對方吵架”“忍一時，風平浪靜，相安無事才是一個家該有的樣子”。他們不分對象，宣揚自我犧牲能帶來很多好處，讓兒女認為自己做的不夠多、不夠好，而感到慚愧，最終變成個母親一樣命運的人，無法脫身。

這種類型的父母，他們不知道自己的底線在哪里，等到累壞了，或情緒累積到某個程度崩潰了，卻還自我譴責。

其實婚姻中的沒有絕對的對與錯，就像世間萬物也有它的陰和陽，關系中的每個人都有抉擇自己要怎樣幸福的權利。但是因為父母婚姻中經歷的傷痛，或者父母自己未能察覺的某些原因，而掩蓋了孩子在關系中真實的感受，這才讓孩子痛苦，也可能阻擾了孩子為自己人生重新做一次決定的機會。

也許時間拉到長遠，很多事情會變得微不足道，但我們不要成為親密關系中的貪吃蛇，更不要成為犧牲無上限的奴隸，任何一種關系都需要互相尊重，才能維系，在婚姻中，更不例外。

父母有他們在生命發(fā)展中的焦慮，我們都不是為了父母而結婚，別因此犧牲自己，畢竟我們能負責的也僅是自己的人生。

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